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奶奶_0

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浓痰拌饭 发表于 2017-8-13 04:07:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

奶奶
  

  奶奶

  ——花落

  

  

  不知何故,最近好象总是有意无意的想起奶奶,这个一辈子受苦的女人。以前恨她,可是现在好象许多时候想起的却是她的好,想起的时候眼睛总是涩涩的。原来爱还是多于恨的。她死的时候我并不伤心,甚至记不住她是什么时候走的,可是现在过了一年多了,我却开始怀念他了,开始想她。

    

  记着小的时侯就一直和奶奶生活,那时候日子还很不好过。有时候炒菜没油,只放盐,然而也很快乐。天天和奶奶睡,晚上奶奶会给我讲故事,讲抗日,讲游击战,讲,还有她自己和爷爷。

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  爷爷是个勤劳的人,靠着自己的智慧帮着人干些精细地活儿,家里慢慢的富有起来,于是在文革中被划为富农,拉去批斗。而奶奶小时侯在人家家里做童养媳,先是和一个男人结了婚,生了一个孩子,在爷爷原来的妻子去世后,奶奶便改嫁过来了。奶奶一共生了10来个孩子,有一半死了,不是天花,便是饿死。只留下一个女儿和四个儿子。

    

  随着孩子渐渐的长大,开始结婚生子,也有了自己的儿女之后,奶奶开始有了老态,从我记事起,奶奶就是满脸的皱纹了。也许是因为年轻的时候没有得到很好的保养,我上初三之后,奶奶开始生病,有些偏瘫,整日只是躺在床上,我们都以为她不行了,但奶奶最后还是撑了过来,也许是在等着我们长大吧!过了一个多月,奶奶开始能起来走几步路了,只是开始拄着拐杖。病后的奶奶总是包着1一条深蓝色的头巾,我们那的老年妇女都有的那种,温和的蓝色,坐在黑黑的老房子里,奶奶经常讲前面屋子里的奶奶。那位奶奶在60岁多一点就去世了,比奶奶走得早的多。奶奶经常说:“我也快和她一样了,这样也好。不用拖累你们,我自己也安心。”

    

  高中之后,我不再和奶奶一起睡,面对新的环境和新的朋友,还有我初到的爱情,我开始喜欢一个人独享男人疾病都有什么那些盛夏的时光。于是我搬回了自己的家里,一个人住。不愿意再和奶奶住一快了,也许是长大了,便会抛弃一些东西。生命总是在得与失之间平衡着。而得到与失去,从某种意义上讲,是无法比较孰多孰少的。少女时期的我,情痘初开,于是不再喜欢奶奶的故事和话语,已经厌倦重复。

    

  再后来,爸妈把爷爷、奶奶都接到家里了。奶奶开始一个人在家里闲着没事就唱山歌。而我那时候并不喜欢那些,我会戴上一副耳机以抵挡噪音。很多时候,觉得自己对奶奶不好,可是不再开口是说话。于是每次从学校回家,都会买一些老年人能吃的小点心或是水果给奶奶。然而,物质毕竟没有精神重要,对一个行将就木的老人来是说。我和奶奶之间有一条鸿沟,知道她死,我也没有跨出去一步。

    

  她走的时候,我并不在知道,那是我刚到大学没多久。爸爸,妈妈打电话给我偶尔提起他们回家了,我才开始怀疑,于是打电话给弟弟,才知道 她永远的走了。然而因为我的新生活开始还没多久,还在兴奋期,加之又不在家,我似乎并没有悲伤很久,只是过了一天,就好转了。而一年后的今天,我却莫名的伤感,并开始为她流眼泪。才知道,原来我还是爱她的。

    

  过年的时候回家,我和堂哥,堂弟们一起去给奶奶上坟。新埋的冢还没有长出青草,而她却长眠于地下了。

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  等到物是人非,我开开始怀念一个永远的离开了我的人。

    

  后记:正值清明之际,在异乡想起奶奶,深感辛酸,于是写下这些文字来怀念奶奶。

    

  
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feeoi 发表于 2017-8-13 04:30:18 | 显示全部楼层
很好!很强大!












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